Ciao a tutti, ecco lo spunto per la settima puntata di Bistrot Philo che andrà in onda giovedi 6 Gennaio alle 2200.

Potete lasciare, se volete, un commento ( anche anonimo ). Servirà ad arricchire la puntata. Grazie.

Il conflitto tra scuola e famiglia

Vorrei affrontare il problema relativo al rapporto tra scuola e famiglia. In qualità di psicologa collaboro da diversi anni a un progetto di promozione della salute in alcune scuole medie inferiori della provincia umbra, e attraverso questo lavoro entro in contatto sia con le classi che con gli insegnanti e i genitori degli alunni.

A me sembra che i genitori di oggi si ritengano -probabilmente a ragione- più preparati allo svolgimento del loro ruolo, ossia più consapevoli e informati delle generazioni precedenti; la maggior parte di loro ha in testa un progetto educativo ed esistenziale che con molta precisione fissa le condizioni ottimali per la crescita dei figli, le quali generalmente vengono identificate nel più basso grado di insoddisfazione, conflitto, frustrazione e fatica, con l’aggiunta di tutta una serie di ammortizzatori affettivi e/o materiali per aiutarli a digerire la quota ineliminabile di sofferenza.

Armati delle loro convinzioni e meno dubitanti di quel che si creda, i moderni genitori mai sopportano di spartire l’azione educativa con adulti esterni portatori di differenze che, per quanto minime, possano interferire con il progetto familiare di realizzazione del bambino ideale. Da qui l’ambizione di stabilire un controllo pervasivo sulle attività svolte dal figlio fuori delle mura domestiche e di intervenire costantemente nel tentativo di assimilare l’ambiente esterno alla famiglia, di ridurlo a una succursale dell’agenzia familiare eliminandone la specificità, il suo essere altro e diverso.

E’ quello che succede con la scuola, dove la partecipazione dei genitori, anziché essere finalizzata alla costruzione di un’alleanza educativa, viene spesso utilizzata per veicolare rimostranze inopportune, per sindacare senza costrutto su programmi e metodi pedagogici, per influenzare gli insegnanti in merito alle scelte più disparate. Non voglio sostenere che la scuola non abbia motivo di essere criticata, al contrario, avrebbe bisogno che, sullo sfondo di un rapporto di collaborazione, emergesse qualcuno in grado di segnalare le sue disfunzioni più importanti. Ciò di cui non ha bisogno è un atteggiamento eternamente critico che si appunta su ogni sciocchezza e la costringe a spendere energie in questioni di poco conto.

Alcuni genitori non tollerano che a scuola i figli vengano a contatto con convinzioni e valori che non coincidono con quelli familiari o che possano apprendere linguaggi mai utilizzati prima, non tollerano che a mensa possano mangiare cibi diversi da quelli cucinati in famiglia. Non si accetta la dissonanza, la difformità, il contrasto, convinti che occorra garantire loro una continuità senza scosse, un’uniformità di vedute e di stili di vita, come se fosse possibile procrastinare all’infinito lo scontro antipatico ma rigenerante con la diversità. Accade così che si depotenzia una delle funzioni fondamentali della scuola, ossia quella di far sperimentare ai giovani una socialità che li sottrae gradualmente alla sfera di influenza materno/familiare e li avvia verso la conoscenza del mondo.

Lettera firmata

Bistrot Philo. 6a Puntata. " L'ambivalenza dell'amore materno". La risposta di U.Galimberti

Tutti sappiamo che l’amore materno non è mai solo amore. Ogni madre è attraversata dall’amore per il figlio, ma anche dal rifiuto del figlio. Talvolta il rifiuto ha il sopravvento sull’amore, e allora siamo a quei casi di infanticidio, il cui ritmo inquietante più non ci consente di relegare queste tragedie nella casistica psichiatrica e qui liquidarle nel perfetto stile della rimozione.

Nella donna, infatti, molto più marcatamente che nel maschio, si dibattono due soggettività antitetiche, perché una vive a spese dell’altra. Una soggettività che dice “io” e una soggettività che fa sentire la donna “depositaria della specie”.

Il conflitto tra queste due soggettività è alla base dell’amore materno, ma anche dell’odio materno, perché il figlio, ogni figlio, vive e si nutre del sacrificio della madre: sacrificio del suo tempo, del suo corpo, del suo spazio, del suo sonno, delle sue relazioni, del suo lavoro, della sua carriera, dei suoi affetti e anche amori, altri dall’amore per il figlio. Se poi il figlio è figlio dell’illegalità, del tradimento, della povertà, della paura, della sprovvedutezza, allora non solo il conflitto tra le due soggettività, ma anche l’impossibilità di prefigurare un futuro per il figlio scava nell’inconscio della madre quel che non vuol vedere e constatare ogni giorno: che il proprio figlio è troppo distante, troppo dissimile, dal proprio sogno o dal proprio desiderio. E’ aquesto punto che l’ambivalenza amore-odio, comune a tutte le madri, si potenzia e chiede una soluzione.

Con questo non intendiamo giustificare il gesto infanticida, ma invitare ad accudire le madri perché, per talune di loro, forse è troppa la metamorfosi del loro corpo, la rapina del loro tempo, l’occupazione del loro spazio fisico ed esteriore, interiore e profondo. E quando l’anima è vuota e nessuna carezza rassicura il sentimento, lo consolida e lo fortifica, il terribile è alle porte, non come atto inconsulto, ma come svuotamento di quelle risorse che fanno argine all’amore separandolo dall’odio, allo sguardo sereno che tiene lontano il gesto truce.

La natura contamina questi estremi, e la madre, che genera e cresce nell’isolamento e nella solitudine, conosce quanto è fragile il limite. Non sa più cosa accade dentro di lei, e le sue azioni si compiono senza di lei. Per questo, natura vuole che a generare si sia in due, non solo al momento del concepimento e del parto, ma soprattutto nel momento dell’accudimento e della cura. Dove a essere accudita, prima del figlio che segue la sua cadenza biologica, è la madre, che ha messo a disposizione prima il suo corpo, poi il suo tempo, poi il suo spazio esteriore ed interiore, infine l’ambivalenza delle sue emozioni, che camminano sempre sfiorando quel confine sottile che separa e a un tempo congiunge la vita e la morte, perché così vuole la natura nel suo aspetto materno e crudele.

Un invito ai padri: tutelare la maternità nella sua inconscia e sempre rimossa misconosciuta crudeltà. Questa tutela ha un solo nome: “accadimento”, per sottrarre le madri a quella luce nera e così poco rassicurante che fa la sua comparsa nell’abisso della solitudine.

U. Galimberti

E' successo in serie A. Il commento di Paolo.

In questo week end il nostro campionato ci ha fornito alcuni spunti interessanti.

Certamente il Milan ha dimostrato di essere squadra solida ed in grande salute,

colpisce della capolista la sicurezza nell' imporre il proprio gioco e le forti individualità che compongono questa squadra  così compatta.

Mi piace menzionare oggi Prince Boateng, arrivato al milan  via genoa come giocatore semisconosciuto,

si sta dimostrando centrocampista moderno molto mobile con buona propensione al goal.

Fondamentale la vittoria juventina che in Krasic ha il suo fuoriclasse.

La juve a mio parere  per come gioca , per come è allenata e per la sua storia sportiva rappresenta la vera alternativa al Milan per lo scudetto.

Ottimo napoli ,comincia a vincere con buona continuità, anche fuori casa. E' una squadra che mi piace molto,giovane e con ampi margini di miglioramento.

In questa settimana l' Inter si gioca il mondiale. Ha recuperato buona parte dei suoi campioni ed è pronta per questo importante evento. Aspetto dunque con molta curiosità di vedere all' opera i nerazzurri.

Ciao a tutti gli amici di radioantares!

 

Bistrot Philo. 6a Puntata. L'ambivalenza dell'amore materno.

Ciao a tutti, per la sesta puntata di Bistrot Philo ho scelto un tema piuttosto insidioso e spesso negato: l'ambivalenza dell'amore materno. Anche questa volta "lo spunto" è una lettera ricevuta da U. Galimberti su Repubblica un pò di mesi fa ed alla quale il filosofo ha poi risposto.

Una premessa però, la lettera va letta nel senso giusto che ovviamente non è quello di giustificare in nessun caso gesti estremi ma quello di gettare una luce su una situazione di malessere spesso e volentieri del tutto oscura. Vi invito come sempre a lasciare dei commenti in maniera da arricchire la puntata di giovedi 16 Dicembre alle 2200.

""Vorrei rispetto, perciò vorrei che i media, soprattutto le televisioni, la smettano con la retorica sul gesto violento e assassino “da parte di chi meno ce lo aspetteremmo” ogni volta che una giovane madre uccide il figlio e prova ad uccidere se stessa. Mi offende che questo gesto venga ancora considerato “inconcepibile” e uno “scandalo contro natura”. Considerarlo così è un grave atto di ignoranza che non ci si aspetterebbe più da professionisti dell’informazione, ovvero da chi per lavoro dovrebbe descrivere la realtà in cui siamo immersi per farcela conoscere meglio. Molto è stato detto e scritto su quel terribile corpo a corpo madre-figlio fatto di tanto amore, cura e dedizione ma anche di dolorosa quando non intollerabile insofferenza.

Se si vive - come capita sempre più spesso – lontano da parenti o amici, senza un lavoro, è facile scivolare, obbedendo alle piccole incombenze quotidiane e alle responsabilità verso madre e figlio, nella casalinghitudine. Isolamento in casa, solitudine profonda, corpo a corpo con il figlio accompagnati spesso da depressione. E la depressione non è una compagna che ti aiuta.

Per ora ce l’ho fatta: mio figlio è un adolescente stupendo. Ma è stata non dura, ma durissima, e neanche mio marito si è mai reso conto quanto, e non certo perché recitassi la parte della casalinga felice. Fuori si vede pochissimo se riesci a reggere i gesti quotidiani nei quali la tua anima muore poco a poco. Mi sento sorella a queste madri assassine perché spessissimo ho avuto momenti così dolorosi da pensare anch’io a gesti estremi. Quanto tempo fa è successo? Dieci anni, otto? Non so se siano tanti o pochi ma a ogni tragedia riportata dalla cronaca torna vivo il ricordo di un dolore fatto di rabbia e impotenza: riuscire a fare tutto per il figlio e niente per se stesse e per la propria pena.

Non so quante siamo ma penso che siamo tante, proviamo profondamente pena per le sorelle che non ce la fanno, il loro gesto rinnova quel nostro grido muto, non ci scandalizziamo"".

Lettera firmata

E' successo in serie A. Il commento di Paolo.

In questa 15esima giornata di campionato bene il Milan che vince in scioltezza con il Brescia.

Ormai sembra che i rossoneri abbiano messo a punto una organizzazione di gioco e un equilibrio fino a poche settimane fa impensabile.

Ibrahimovich risulta sicuramente giocatore completo e imprescindibile, ma è tutta la squadra che convince , Personalmente sto apprezzando la crescita di Robinho che da quando ha raggiunto una buona condizione fisica con la sua tecnica e con il suo movimento si sta dimostrando un elemento molto interessante. Comunque complimenti ad Allegri che con le sue scelte si sta dimostrando allenatore maturo e di personalità.

Lazio convincente , con il passare delle giornate mi sto persuadendo che possa fare un campionato di primissimo piano, ha sconfitto un Inter sempre più in difficoltà.

Benitez e l' Inter sono a un bivio: o centrano il mondiale per club o la stagione rischia di risultare anonima con tanti problemi e ricca solo di incognite.

Risalta anche la vittoria della Juventus che senza strafare potrebbe divenire la vera antagonista del Milan, con un gioco non spettacolare ma molto, molto concreto.

Dopo una partita dominata dal Napoli vittoria meritata all' ultimo secondo degli azzurri sul Palermo. Il Napoli aggancia la juve al terzo posto, ormai saldamente nel gruppo che conta.

Un caro saluto agli amici di radioantares.

 

Paolo

Bistrot Philo. 5a Puntata. "Tradimento ed individuazione". La risposta di U. Galimberti.

Se il tradimento non è solo un esercizio di sessualità a bassa definizione, io penso che abbia una sua dignità e soprattutto che non debba essere giudicato da figli adulti che, nel condannarlo, pensano più alla loro quiete perduta che al percorso anche drammatico in cui chiunque di noi, a un certo punto della sua vita, può venirsi a trovare.

Tradire un amore, tradire un amico, tradire un’idea, tradire un partito, tradire persino la patria significa infatti svincolarsi da un’appartenenza, creare uno spazio d’identità non protetta da alcun rapporto fiduciario, e quindi in un certo senso più autentica e vera.

Nasciamo infatti nella fiducia che qualcuno ci nutra e ci ami, ma possiamo crescere e diventare noi stessi solo se usciamo da questa fiducia, se non ne restiamo prigionieri, se a coloro che per primi ci hanno amato e a tutti quelli che dopo di loro sono venuti, un giorno sappiamo dire: “Non sono come tu mi vuoi”.

C’e’ infatti in ogni amore, da quello dei genitori, dei mariti, delle mogli, degli amici, degli amanti a quello delle idee e delle cause che abbiamo sposato, una forma di possesso che arresta la nostra crescita e costringe la nostra identità a costituirsi solo all’interno di quel recinto che è la fedeltà che non dobbiamo tradire. Ma in ogni fedeltà che non conosce il tradimento e neppure ne ipotizza la possibilità c’e’ troppa infanzia, troppa ingenuità, troppa paura di vivere con le sole nostre forze, troppa incapacità di amare se appena si annuncia un profilo d’ombra. Eppure senza questo profilo d’ombra, quella che puerilmente chiamiamo fedeltà è l’incapacità di abbandonare lidi protetti, di uscire a briglia sciolta e a proprio rischio verso le regioni sconosciute della vita che si offrono solo a quanti sanno dire per davvero addio. E in ogni addio c’e’ lo stigma del tradimento e insieme dell’emancipazione. C’e’ il lato oscuro della fedeltà che però è anche ciò che le conferisce il suo significato e che la rende possibile.

Fedeltà e tradimento devono infatti l’una all’altro la densità del loro essere che emancipa non solo il traditore ma anche il tradito, risvegliando l’un l’altro dal loro sonno e dalla loro pigrizia emancipativa, impropriamente scambiata per amore. Gioco di prestigio di parole per confondere le carte e barare al gioco della vita.

Quando finisce un amore, infatti, non soffriamo tanto del congedo dell’altro, quanto del fatto che, congedandosi da noi, l’altro ci comunica che non siamo granchè, che altri sono preferibili a noi. In gioco non è tanto la relazione, quanto la nostra identità, il nostro valore che la relazione confermava e il congedo disconferma. In un certo senso l’amore è uno stato di passività ( per questo si parla di passione ), dove, per il tempo che siamo innamorati, non affermiamo la nostra identità, ma, comodamente, la riceviamo dal riconoscimento dell’altro. Quando l’altro se ne va restiamo senza identità, ci sentiamo nessuno. Ma è nostra la colpa di esserci disimpegnati da noi stessi, di esserci abbandonati, di aver fatto dipendere la nostra identità dall’amore dell’altro.

E allora, dopo il congedo, il lavoro non è di cercare di recuperare la relazione con l’altro, ma di recuperare quel noi stessi che avevamo affidato all’altro, al suo amore, al suo riconoscimento, al suo apprezzamento. C’eravamo disimpegnati da noi, dimenticati di noi e il tradimento ci riporta bruscamente al compito di riprenderci tra le mani dopo il nostro abbandono.

Ma una cosa ricordiamoci sempre: nel tradimento, ciò di cui soffriamo non è il congedo dell’altro, ma la perdita di noi che avevamo affidato all’altro. Sembra infatti che la legge della vita sia scritta più nel segno del tradimento che in quello della fedeltà, forse perché la vita preferisce di più chi ha incontrato se stesso e sa chi davvero è, rispetto a chi ha evitato di farlo per stare rannicchiato in un’area protetta dove il camuffamento dei nomi fa chiamare fedeltà e amore quello che in realtà è insicurezza o addirittura rifiuto di sapere chi davvero si è, per il terrore di incontrare se stessi, un giorno almeno, prima di morire, con il rischio di non essere mai davvero nati.

U. Galimberti